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张罗焦虑你有吗?

来源:本站原创 通告时间:2019-11-26 浏览次数: 先后 【字体:

连年,甭管在原生家庭,还是我自己之大家庭,我好像都是那个会对外交往和沟通之口。


比如小时候,我妈妈让我到企业买酱油,到邻居家借蒸笼,现行老伴装修时,和装潢师傅提要求,通信问孩子疫苗的事体也都是我。


但是,其实我是一番内向的口,欣赏通过外交来获得能量,张罗会让我认为很累,同时我还伴有稳定水平的应酬焦虑。


我今天都还记得,幼时,我在房间里看电视,会把窗帘拉上,一队小伙伴经过我家,会站在江口叫我出去玩,我会选择蹲下来,不出声响,作伪自己不在大家,等他们走了,再继续看我的电视。


之所以,这么多年,因为我的内向和社交焦虑,我认的口并不多,也没有多少亲密的对象。


但是,我自认为自己是个适应良好的内向者,也是一番适应良好的应酬焦虑患者,因为我的生活并没有因此受到多少负面的影响。


在提问中,我也常常遇到社交焦虑的来访者,他俩广泛在“人家怎么看待我” 这件事上过度紧张,尤其害怕在社交时遭遇尴尬、批评或者拒绝,顶处于一个有可能被别人评估的状态下会产生紧张、不安、恐惧的心绪,有的是还有身体上的影响,比如心跳加快,脸红,手抖,额头冒汗,感觉喘不过气。


如果你也有那些症状,也许这篇文章可以起到你。


01


尝试去着接纳自己之应酬焦虑


我在提问中遇到不少口有“对焦虑的担忧”或者“对恐惧的恐怖”,什么意思呢?


就是她生怕自己之担忧,总以为自己之应酬焦虑很不好,很可怕,她一再担心自己会焦虑发作。


可是,顶我们越焦虑恐惧问题发生,题材反而越容易发生。忧患和恐怖本身其实没有那么害怕,“对焦虑的担忧”或者“对恐惧的恐怖”这样的双重痛苦才会紧紧扼住我们的咽喉。


举个比喻,我有个来访者一度非常害怕自己在和主管吃饭的时刻心慌、手抖。


其实她和主管吃饭的用户数很多,心慌手抖却只有一次,而且那一次主管也主要没有看出来,对她而言,她的应酬表现并未影响领导对她的评奖。


反而是她担心自己慌乱、手抖给自己造成了更大的麻烦。


试着去接纳自己之应酬焦虑。


我就是一番社交焦虑的口那又怎么样?


本条世界上有丰富多彩的口,有很会社交的口,也有不会那么会社交的口,试着去接受自己,而不是串攻击和指责自己,那样更容易让自己放松下来。


02



你的应酬焦虑可能只是说明你缺乏社交的艺术,表明你需要学习更多


我常常对我的来访者说,一度口内向并不代表她不了解沟通,同样的一个口打交道焦虑并不代表她没有社交的力量。


我有稳定水平的应酬焦虑,但是这并不妨碍我在社交场合可以和他人聊得挺好,因为我有社交的力量。


有的是口之应酬焦虑其实和原生家庭的管教模式有关,家长的过度控制或者过度保护,或者家庭生活之过度封闭,让她缺乏社交的空子,以致于它没有提高出应有的应酬技能。


比如我有一位来访者上大学之前主要的谈话对象不是老人就是学校的同窗,而且父母不善言辞,生存也特别单调,和她的闲谈内容就是偶尔聊聊学习,就没有别的了。


之所以,她在上大学的时刻,省际交往上就遇到了问题,她不明白和他人聊些什么,也不明白别人话语背后的寓意是什么,于是乎与人口交往时很焦虑……


这种状态,其实通过学习社交技能和许多练习,便足以得到实惠的缓解。


她可以事先准备一些万能开场白,如讲天气、问吃了没;

未雨绸缪一些出口的情节,如近期的游戏八卦,社会热点,影片电视等议题,以及自己之局部经历;

多出口一些开放性问题,而非封闭性问题;

上学倾听别人的出口,经过倾听再提问互动,比如你刚才说的那个xx是什么意思?


一度口经过广大学习和练习就足以熟练掌握各种社交技能,有了两全其美的应酬技能,张罗焦虑也会得到稳定水平的缓解。


03


无需认同你的想法,铭记,你的想法仅仅是千方百计,不等于事实


有的是社交焦虑患者在社交中会有广大之不符合实际的想法,如


“人家会不希罕我!” 

“我今天的打扮,人家一定会觉得很可笑。

“大家都在看着我呢!”“他俩会以为我很不安”


副那种程度上讲,张罗焦虑患者是自恋的,他俩的自己意识特别强,过度地关心自己,过度的自己检查。


实际是,大家都很忙,大家并没有那么在意他的显示。如果你在社交时有那些想法,试着和友好之想法保持一些距离,就像在察看另一番温馨一样,不要去认同自己之想法。


咱们的头部里,每分每秒都有思想、设法闪过,那只是咱们自己对部分口和事的意见、设法和判断,并不代表他们就是实际。


04


尝试找到部分证据证明自己之想法是错的


上高中时,有一段日子我置身人群中,总觉别人在盯着我瞅(这是过渡普遍的一种敏感)。


有一回我在母校教学楼的两层台阶上摔了一跤,霎时爬起来,连自己手掌上的流血都没有看,第一时间看的是周围有没有人在看我,结果发现没有一番口在看我,其二当下,我忽然明白一个事实:大家并没有我觉得的那样在意我。


我有一番来访者,穿了一件衣领有蕾丝花边的服装去参加同学聚会,其它在全路过程中,总以为别人会觉得他的服装很怪,欢聚快结束时,其它鼓起勇气问一个关系比较好的女同学,认为她的服装怎么样?只是有点怪?对方答:挺好的呀。


还有一个来访者,她总以为在社交中别人不希罕他,我就让她找一些“证据”来证明他的这个论点,结果,她找来找去并没有找到足够有竞争力的证据,相反别人喜欢他的论点却找了几许个强有力的“证据”。


通常来讲,张罗焦虑患者对真相的体会是狭窄和有失偏颇的。


请不要把自己偏离客观的感想控制住,而是去看到真相。顶我们能够保持客观,探望更完善的真情时,咱们的担忧情绪会得到缓解。


05


暴露疗法,直面社交焦虑和恐怖,做一些挑战自己之事体


有一段日子,我走在协调之小区里,远远地观望认识的口时(对方还没有见到我),我会假装没有见到他们。


因为我如果和中聊,会以为尴尬、无聊、会担心别人怎么看我今天的穿着打扮(我常常图方便和方便,穿着肥大的运动裤),会觉得担忧。


这是避免焦虑采用的回避策略。


还有的口会在社交场合,因为不轻松不好受的焦虑感,习惯通过看手机进行回避。


我建议你尽量少用回避策略,回避社交并未能改善社交焦虑。


相反,直面社交,即所谓的“暴露疗法”才可真正有效地改善焦虑。


新兴,我送自己发起一个挑战,在小区里遇到每个人认识的口都不能不有所反应,要么微笑地打个招呼,要么停下来聊上两句,刚开始是有的焦虑,慢慢的就没有了,也不担心别人会怎么评价我的衣服,反而感受到社交的乐趣。


暴露疗法如果做得好,会带来更多新的证据,扮演推翻自己旧有的体会,收缴更多积极正面的阅历,扮演覆盖旧有的负面经验。


日剧《稳定的悠闲》美方女主人公大岛凪买菜时,拿到收银条发现被收错了钱,一直纠结要不要找老板说,末了鼓起勇气跑到店里展示账单,心里紧张得要命,认为会把中骂。


结果,人家万分抱歉地跟他说“对不起!”,还给了他一袋金针菇作为补偿,但愿其它一定要原谅收银小妹,原本这个收银小妹老犯类似之错。


举目四望的公众面对这件事也是哈哈大笑,自在和随意的环境让他也跟着轻松起来。


事以后,其它觉得特别开心,不仅因为他战胜了和睦,突出勇气说出了和睦心里真实的想法,也推翻了那个“发挥自己真实想法就会引发冲突/不把喜欢”的现有认知。


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